前两天，他在朋友圈上发了一个小茶壶造型的音响，很可爱，是设计圈的一个朋友设计的。我留言：茶壶一般用来“泡茶”，但这个音箱可以用来听音乐，所以此茶壶兼具“泡妞”功能。

邵爷回复：看破不能说破嘛。

第二天早上，我收到了一条邵爷的微信，他说：我送你那个茶壶音箱，一个月以后你会收到。做个留念吧。

我感动不已。

后来，邵爷还把在头脑咖啡讲座的PPT，交给我公开给大家，他说希望每个人都能收到裨益。邵爷是一个生生不息的创意人。

这个能“泡妞”的茶壶，是邵爷给Rachel的留念。

我并不喜欢看名人传记，

那些传记把伟人们的闪光点放大，

却忽略了真正的平凡生活，那不是正常的人生。

我生活在一个相对优渥的知识分子家庭。外公是南京长江大桥的总设计师之一，父母亲都是教授级高级工程师。

从智威汤逊到奥美，再到做头脑咖啡，看起来风光无限。但其实只有我知道自己内心一些私密的黑洞。

我相信不少人，尤其是看起来聪明厉害的女生，多多少少都有跟我相似的经历。

我的人生一直在跟自己较劲，一直想要成为更好的自己，对自己的要求非常高。坦白讲，这四十年以来，我都特别想要获得别人的认可。

总觉得自己做得不够好，希望更多人认可，这是Rachel焦虑的来源。

哪怕所有人都说：天妈你这节课讲得很好；但我还是觉得自己没有达到自己的要求，我其实是很焦虑的。

如果我们说人的一生总时长是80年，那么其中喜悦的时间大概累计10年，另外70年我们是在“非喜悦”的状态里度过。这70年的时间里，也许有人会平常的状态多一些，有些人是“丧丧的"状态多一些。

我就是“丧丧的”状态更多一些的那种人。我的时间——70年里面估计有30年是“比较丧”的，或者说，在焦虑的状态中度过。

有时候我半夜一两点都在看书、学英语，或者做一些事情让自己释放，但是没有用。

直到今年3月。

我参加了一次德国家排心理课程，我想探索自己为什么一直想要更多人的认同，直播，为什么一直想要更多的人可以看到我。

我顺着心理引导师的指引，去回顾自己的人生。

我突然清清楚楚地看到了我，很多很多年前的我，一个坐在黑暗台阶上面的小女孩，在等着一束光照到自己的身上。

我突然明白，原来我的内心就是一个孤单的小女孩。所以当我要一个特别大的东西的时候，自己是如此无能为力。

Rachel在“需要被照亮”和“照亮别人”之间，一度迷失了自己。

7 岁以前，我不在自己亲生父母家长大，这样长大的孩子，会一直很渴望别人的爱和关注。

我突然明白了我“丧”的来源是什么，其实我内心中的那个小女孩撑不起那么高的追求。她那么弱小，她需要光照见她，但同时她又希望自己是一束光照见别人。

我尝试去接近那个在黑暗中的小女孩，那个弱小的小女孩，试图去靠近她，靠近曾经的自己。尝试跟她说，放低对自己的要求，只要在自己理想的路上就可以了，不必要求自己那么高分。

无力的时候，可以先把这件事放一放，也许我今天做不到，那就算了；明天我们再来看看时机是否成熟。

Rachel喜欢宝蓝色，“感觉很沉静，又很坚强”。

后来，我的焦虑开始慢慢减少。虽然，我现在还不能完全做到放掉焦虑，但我相信，光，正在一点点，慢慢照到我身上。

心理学当中有一个认知模型，我们跟这个世界的关系是一个十字架。