一直起作用的审查机制之一，是那种认为在我们这个年龄爱情滑稽且不适宜的观念，或者说是六十岁之后就可以放逐那激情之爱的观念。很长时间以来那一直是到处流传的荒谬说法之一，但这种观念从来都不正确。在任何年龄爱都有荒谬的一面——那就是为什么它的降临是一种奇迹。它从不平凡，从不会是一次没有战栗的体验。但因为一种成见而专横地截断生命的流动，就是在破坏人的内在真实……那是危险的。难道我们不是在大地上彼此相爱的吗？不是在大地上成长的吗？除了通过爱，通过把自己向他人开放，被他人滋养和更新，一个人如何能成长？

　　“在到达终点之前，活在每个瞬间”

　　正在无可避免地变老，你会为此感到神伤吗？

　　衰老如此可怕的原因，当然是它动摇了我们有关生命信念的基础，即生命是一个漫长的生长过程，是一种成熟，开奖，我们本来期望这种成熟是灵魂向更多光明进化时的一步。衰老破坏了这个幻觉，或者似乎如此。当创造联结的自我消失，当不再有任何联系，你如何能相信一个自我能在另外的地方继续？ 我一直认为在到达终点之前，试图探察最后的秘密是非常无益也是非常亵渎的。通灵者相信他们能与死者交流，这种想法令我烦扰，我真的不喜欢。我觉得我们必须活在每个瞬间，活在此时此地，活得充分，最终我们会去哪里还是留给上帝去办吧。如果什么都没有，那么更有理由尽可能地使每一瞬间美好、充实。

　　我们知道你生了病、做了左乳切除手术。这样的艰难时刻，即使对你也是一次不小的打击吧？怎样面对它呢？

　　6月，我去看了道医生，正如我一段时间所怀疑的那样，我将在十七号去约克医院做一次活组织切片检查，道医生认为，随后应马上做一次左乳切除术。这并不意外，从某个角度看却是一次解脱。我把手术看作一场驱魔，如他们所说，某种必须放弃的东西。 鲜花帮助了我，它们是许多许多朋友爱的有形象征，我从窗户里可以看见的大榆树也帮助了我，它长长的枝条轻柔地在风中摆动。一天黄昏飞来一只白头翁，栖息在枝头歌唱。变化的天空和坚定可敬的树确实使我获益匪浅。我需要它，因为我把失去一只乳房想象为一种宣泄，我会像凤凰一样从火中再生，更新一切，尤其是我心中的痛苦。

　　我想象过，真正的痛苦，身体上的痛苦和身体上的损失，会取代精神上的苦闷和失去的爱。并非如此。那场折磨人的长途旅行将重新开始，经过痛苦和拒绝、经过愤怒和误解，最终重获某种自我的感觉。

　　生病真的没有让你深感生命的衰颓和无奈吗？

　　住院期间发生了一件奇异的事，我多次醒来时认为自己是五十七岁，吃惊地感到我已经活了那么久，实际上已经六十七岁，比我以为的还多了十年！去年的苦涩经历已经让我觉得自己老了，我必须被剥夺一些东西，与另一个人共享激情的门已经永远关闭。那时，毁伤的身体似乎就是事实的证明。 但是再次从火焰中飞起的凤凰告诉我，事情正好相反。身体越是辜负我们，精神就越是渴求、越是赤裸，我们也越会变得开放和可爱，只要不害怕我们自身及我们的感觉。我还不是凤凰，但在灰烬之中，那痛苦可能主要是因为新的翅膀正在试图冲破而升腾。

　　可是当病体沉重，一个人就很难坚持自己对自己的照料了，不得不向别人求助。