“被情绪卡住，这样的人通常是在感受层面出了问题。/钻牛角尖的人，这一部分人常常被观点困扰。/而常常失望的人，就像在上面的期待的部分讲到的，这部分人常常有太多的期待。”

　　即人的消极情绪和行为阻碍结果的获得，不是由于某一激发事件直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念所直接引起；当我们可以发现问题所在的时候，问题就已经被解决了一半了。

　　02、一件事，两个人“内在冰山”可能发生碰撞，也可能相互交融

　　再举一例：

　　下班了，丈夫回来，兴冲冲地告诉妻子：老婆，我告诉你一个好消息啊！我升职加薪了，怎么样？！

　　作为妻子，您看到丈夫在呈现一座怎样的“内在冰山”呢？丈夫兴冲冲地的行为言语后面，其感受是兴奋和开心。

其想法是：升职意味着我事业的进步，我能力的体现。

其期待是：我要和家人分享这一喜悦，让他们也高兴。

其渴望是：渴望得到家人的认可和赞美。

　　那一刻丈夫呈现了一种高能量的生命状态。自我价值迅速提升！

　　太太们，你看懂了吗？！相信不学任何心理学课程，仅凭一点生活经验就知道对方在期待妻子怎么说！

　　丈夫无非期待妻子说：你真棒！你是我的骄傲！看到你取得的成绩，我们全家都感到高兴！

　　如果能这样，关系一定甜蜜蜜！

　　只是，每个妻子都能说出口吗？都愿意这样说吗？如果不能：妻子的内在冰山又是怎样的？如果不愿说，您内在的想法是什么？或许是：

　　大老爷们，这点成绩就把你高兴成这样，都不看看您多大年纪了，老王老赵比你年轻五岁，做处长都三年了……

　　你以前不肯定我，我为什么要肯定你呢！再肯定你，你就翘到天上去了！

　　您的期待是什么？或许是：丈夫你快点发达!老公我也需要你肯定，直播，需要您主动肯定我！

　　作为妻子，您的渴望也是需要丈夫的赞美和认同。但以前没有得到满足，于是表现出来的行为，就是爱理不理，或者毫无反应，或者冷嘲热讽。

　　只是这样，会有好的关系吗？

　　如果您对老公的冰山视而不见，对自己冰山懵然不知。关系就渐行渐远了……

　　任何冲突都是两座“冰山”的剧烈撞击的结果；

　　所有亲密都是两座“冰山”和谐共舞的杰作。

　　三、世事无所谓对错，关键在于我们喜欢不喜欢！

　　01、我们不喜欢解读形容词等抽象语言，很累

　　如果你观察一下刚认字的幼儿，会发现他们看画册文字时总是会一字一字的朗读出来而不会像我们一样“默读”。幼儿这么做可不是向我们卖弄他们的“识字能力”或展示“娃娃音”以博得喜爱。他们之所以需要“发出声来”是因为在学习文字阶段，我们人类不得不借助“声音”这个媒介使“文字”与其“实际指代的含义”在大脑认知中产生链接。

　　哪怕是我们成年人也一样，只不过我们习以为常而忽略了大脑中将文字翻译成声音、再到视觉的微妙过程。不信你看下这个词：柠檬，是否发觉想要强制头脑中完全没有“ningmeng”这个发音，然后不浮现“经典柠檬”的视觉图像很难？

　　那为何聪明如人类，在学习“文字”时却如此低效（需要经过两次“翻译”的过程）呢？

　　理由很简单：相比人类1000万年的进化历程来说，人类的“文字”历史充其量也不过几千年，而普通老百姓普及文字的历史在国内不过才几十年。这么短暂的时光里，根本就不够时间让我们大脑“进化”出能够直接解读“文字”语言的“适应器”；讨论至此，大脑喜欢的认知模式之一可以现身了：视觉化。

　　毕竟，在人类上千万年的漫长时光里，都是通过肢体语言、表情、声音来彼此沟通的，已经将大脑塑造的对“视觉化”语言异常敏感、易于唤醒。比如，全球各种古老文化中能够传颂千年的谚语大家随手一抓都会发现，他们几乎都是“视觉化”语言啊。不信，如果我说下述三句话能流传千古，你会信么？

　　“大家千万不要做那些投入很多努力最终却什么也得不到的蠢事啊”

　　“我们不能逼迫别人去做他不甘愿做的事情，这样容易得不偿失”

　　“杨贵妃好有肉感好漂亮啊，她的衣裳、笑容都那么好看”

　　但如果把这些语言换成另一种表达：

　　“竹篮打水一场空”

　　“强扭的瓜不甜”

　　“云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓”

　　结果，也就流传至今了。