我喜欢喝酒，喜欢酒精带给我眩晕朦胧的感觉，喜欢那些说不出口的苦衷都一饮而尽的快感，因此我总是能在酒桌上，看到各种人背后的无助与孤单。

桌对面的朋友一边喝着酒，一边抱怨着最近生活压力太大了。女朋友快三十了，家里催着结婚，但是自己还没能买房子，丈母娘不想让自家闺女跟着他受苦，威胁他说年底还是交不上首付这段感情就别处了。

工作上刚谈崩了一个大工程，让公司赔了不少钱，领导在20多人面前用手指着他鼻子把他狠狠地骂了一顿，留下一句，“干不了就赶紧滚。”

他说到这儿，眼睛红红的，然后拿起酒杯喝了一大口酒。

我一边听他说，一边翻他当天的朋友圈，看到的只是那天他和他女朋友幸福的合照，上面的配文是“你就负责貌美如花，我使劲儿地赚钱养家。”

灯光很闪，音响很吵，明明我们谁都没有继续说话，但不知道为什么，我总觉得隐隐约约听到了他内心里的哭声。

我看着他被舞台光照得通红的脸，对照着他开心浪漫的朋友圈，忽然觉得，生活怎么就这么难啊。

“总在人前幸福，总在人后孤独。”

这好像是成年后生活带给我的最大感触。

04

如果你曾在凌晨一点后刷新你朋友圈的动态，你会解锁了解一个人的新方式，你会看见每个人平时没有表现出来的另一面。

每天嘻嘻嘻哈哈不正经的王大有忽然变得好感伤，像是又想前女友了，这家伙嘴还真硬，平时从来不见他提起。

常更新段子的张二毛忽然转发了一条情感连接，开奖，虽然什么也没说吧，但还真不是他平时一贯的作风。

李三壮还在酒局上喝酒，他已经连续喝了六天了，直播，今天发动态说喝吐了，胆汁都快吐出来了。

一向发励志心灵鸡汤的张老师发了张城市的夜景，他说这座城灯火辉煌，可是没有一个能让他容身的地方。

.......

可能这些隐晦的苍白内心就像是荧光棒，白天看不见，晚上关了灯躺在床上，就能看得一清二楚了。

而无一例外的是，这些深夜里的真情流露，总会在第二天太阳升起的时候被及时删除。

谁都不想让人看到这么脆弱的自己，一身软肋，无一盔甲。

如今，接触的人越多，就越发会隐藏自己的负面情绪了。

怕人多想，怕人对我印象不好，希望在他们眼里的我永远是美丽的，青春的，自信满满浑身有使不完力气的。

我不再频繁地表露自己的真实情绪，不会再发那些负面的状态和落寞失声的消沉，甚至表达一个观点前都要前思后想考虑很久。

太多人像我一样，藏起了自己的心声，每天发些不痛不痒的段子，晒晒沿途的风光，转转时下的热点，人云亦云的说些无关紧要的话。

那些四下无人的难过，那些深夜里失眠的辗转反侧，那些不开心的情绪想要抒发表达的内心，通通被我们关住管起来了，不许他们肆意的叫嚣，不许他们狂妄的张狂。

我们都越来越不想把自己的脆弱展示给别人看了。

那些不痛不痒的安慰背后是别人日后茶余饭后的笑料，那些难过悲情的瞬间会被认为你负能量太多不适合接触，发购物照片被人骂是炫富，发情侣合影下面恶毒的评论秀恩爱死得快。

后来的你啊，干脆什么都不发了，干脆把朋友圈关起来，设置为三天可见了。

我们总是这么顾忌别人的感受，就连彻底关闭朋友圈都不敢，怕被人误解为单删屏蔽了谁，怕那条尴尬的横线成为人际交往中难以逾越的鸿沟。

朋友圈仅三天可见，想想，多幻灭。

05

有人说，成长的标志是把眼泪咽回去，不再哭。

而我却觉得，真正的成长是永远也不会再在旁人面前哭了。自己躲起来偷偷地哭，小声抽泣，不会将这种情绪招摇过市了，不愿意让任何人看到自己的脆弱和无助了。

嗯，你们只要看到我过得好就行了。

想起我的时候，联想到的是夏日的骄阳，是空中的微风，是各种奢侈品包围的样子就行了。

记住我过得很好就好了，那些难受，我自己扛着就行了。

以前哭的时候，想被人关怀安慰。现在哭的时候，只想安静的把自己藏起来不被打扰。

总有人让我写一些祝福给他，而我常写的一句话是：

希望你过得好，像朋友圈中表现得那么好。

我在努力过得好，和朋友圈里一样好。