爱是爱，是关心，是帮助，是付出，却唯独不应该是独断专行的干涉。

　　不过中国亲子关系最棘手的地方在于，中国国情在它进步的路上使出的绊儿太多了。

　　上面的大道理是很多人期望的理想状态，可是现实却让中国人的亲子关系远远不是道理想明白了就行那么简单。

　　一方面，是孩子和父母之间可能要纠缠几十年的经济关系。

　　也许很多人都听过爸妈这样的气话：“等养你到18岁，我再也不管你了，你爱干吗干吗去。”

　　的确，18岁（也是一般考上大学的年龄）后一个人就是成年人，父母已经不再是ta的法定监护人。但是事实上，父母依然充当着大学生儿女的“金主”——

　　经济上的依赖甚至可能走得更远——继续留学深造，花谁的钱？在一线城市打拼，买房首付，花谁的钱？初入社会的年轻人可能很长一段时间都无法脱离父母的支持，这“爱的供养”是很畸形，可现实就是这样。

　　经济上的依赖关系，多多少少会对情感方面有影响。是人性决定了爸妈不可能抱着做慈善的心态、无怨无悔扔了几百万都不求听个响儿，也决定了你无法掏空了爸妈的积蓄后又说，“抱歉，我们都是互不干涉的独立个体”。

　　纠缠的经济关系，是纠缠的人生的一个侧面。

　　另一方面，是独生子女政策对“孩子最大”观念的放大。

　　讲中学生留学的电视剧《小别离》里有段情节，夸张又写实——海清把女儿送出国读书之后，承受不来对女儿的思念和家里缺了一口人的空虚感，atv，每天都要哭一哭。

　　孩子明明在国外过得好好的，海清却在国内过得像个失独母亲、空巢老人。

　　没有当过父母、特别是独生子女父母的年轻人，确实无法设身处地地理解上一代人把全部的感情都倾注在一个宝贝身上是什么感觉，不能理解一个孩子怎么会得到两个家庭六口人没有止境的关注和付出，怎么会填满了家长的全部生活（虽然大部分人就是在这样的包围中长大的）。

　　但是在独生子女父母那里，一切合理的情感依赖都被这个“唯一”带来的患得患失无限放大了。同样被放大、甚至到了无法忍受地步的，还有孩子离开家庭后的空虚感，这也解释了为什么很多父母会那么想要把孩子拴在身边，远嫁大洋彼岸更是不可忍受的事情。

　　这种情感需求，也许并不一定和希望孩子赡养自己挂钩。

　　纵然这些情感上的表现有些畸形，可这一代人身上终究有一个被强加的枷锁，开奖，让他们对那个“唯一”的爱没有其他的出口。

　　有了这些复杂的现实因素，“孝”的问题因此在现代社会中变得更复杂了。

　　“养儿防老”的观念固然显得过时、不是最积极健康的亲子关系，可是就凭父母有对孩子的过度依赖心理，就把那一代人打成“巨婴”、养孩子是为了一己私欲，未免太一刀切了。

　　一提到“养儿防老”就炸、就批判父母拿孩子当养老工具，究竟是谁对这中间可能存在的经济得失太敏感？

　　当然，也有很多人批评老一辈人实际上非常缺乏自己的精神生活，才会把大把的时间都扑在孩子身上、想要把孩子的人生打磨成自己理想的样子。可是面对独立人格和父母情感需求的矛盾时，难道最好的解决方式就是标榜着“我是新新人类，我没让你生我所以我没义务管你这些事”吗？

　　当亲子关系本就问题多多的时候，也许更需要的是找到两端的平衡点，是交流和沟通，而不是一味对立，拿不自知的自私来标榜。