岁月长，衣衫薄，来日方长。

　　我是蛙米，今年22岁。按照我们家乡的算法，我已经23岁了，正是适婚适育的年龄。我的同学，有的孩子都已经好几岁了。家里的亲戚也因此开始更加频繁地，询问起我的情感状态来。

　　“有没有女朋友？”

　　“准备什么时候结婚？”

　　……

　　每到这时，我只能尴尬地笑笑，沉默不语。

　　我没法回答他们的问题，因为，我喜欢的是同性。

　　认知

　　很小的时候，我就知道自己喜欢男孩子了。大概是从幼儿园开始吧，我记得，已经无意识地更亲近男性。等到上了初中，通过互联网，我开始慢慢了解同性恋。

　　可是，它对我来说，依然是个陌生而新鲜的事物。没有人和我说起过它，没有人能够和我聊聊它，我更不知道，自己要怎样面对它。懵懵懂懂、迷茫无措的我，在初中毕业之后，选择了离家。去到那个要坐五六个钟头车才能到达的大城市，读书、学本领，生活、开眼界，然后，留下。或许那里，有更多和我一样的人，或许在那里，我能做回我自己。

　　出柜

　　2014年，离开家的第三年，开始工作的第一年。我开始慢慢正视自己的性取向。我想要摘下快要让我喘不过气来的假面，向自己的朋友坦诚。

　　一个夜深人静的夜晚，我直接向死党小王先生出柜了。我们相识多年，合拍程度远超其他人。在此之前，我们曾经有三次聊天涉及同性话题，但都言之泛泛，我从未表露过自己的取向，但小王先生的态度已经从最初的排斥变得理解。

　　而现在，我希望向他呈现更真实的自己，也好奇他将作何反应，我们的友谊是否坚不可摧。

　　“我喜欢男生！”直截了当。我假装自如，内心却早已暗流汹涌。

　　“你说的是真的吗？”他和我确认。“我不知道但不意外。”他说。

　　似乎比想象中的淡然。没有尴尬、惊讶、说教。

　　又好像是意料之中的平静。我们的友情与取向无关。

　　最终，我们的对话在凌晨因寻常的困意收场。

　　焦虑

　　也是从那个时候开始，我对过年回家产生了焦虑。“我到底要不要回家？”

　　不是我不想回，而是，不敢回。

　　在朋友之间相对顺利的出柜，让我更加忧心家人尤其是父母得知真相的反应。比起交心的朋友，家人是和我一起生活，掏心掏肺对我的人。我要怎么说？他们会不会接受？会不会抗拒？会不会偏激？我又要怎么接过他们的话？所有的一切都是未知而不可控的。

　　父母对我的理解与宽容又让我愈加内疚与自责，反思自己是否太过自私。每一次，只要我不想回答婚恋的问题，他们就不再过问。一有亲戚询问，他们也帮忙解释，“才二十几岁，再等多几年，事业起步再说也不迟。”

　　而我，总是以一句“不想”草草应付，这么多年来一直隐瞒着自己的真实感受，无法吐露心事，开奖，让他们失望，也终究无法给他们想要的。

　　这样的内心挣扎，在每一次要回乡面对父母的时刻，都会抑制不住的充斥着我的脑海。它们一点一点，像是骚动的地壳，最终在要踏上归家旅途的一瞬，引发我内心火山的喷薄。

　　有时候我想，要是我被家人发现是同性恋就好了。那么，开奖，我也许就不用纠结，不用脑内预演，不用自我折磨，而是直接获知一个结局，接受一声埋怨、一场愤怒或是一句鼓励、一个拥抱。

　　可是，怎么可能。

　　逃避

　　没有勇气的我，只能选择逃避。2016年，我只回过一次家。其他的每一个节假日，我总是告诉父母，我没有假期，没有办法回家。

　　我于是，只能一个人留守异地。我知道，父母在家翘首以盼。

　　我依然希望我是父母眼中乖巧懂事的儿子，我当然知道他们盼着我早日成家立业，生活幸福。

　　只是，我还没有做好准备，还没有找到合适的时机。我不想看着我最在意的人离开，我不愿看到最爱我的人落泪。

　　虽然纠结，但过年终究还是回家好。27日，我还是登上了回家的客车。

　　我知道，这是一条注定难以抉择的路途。

　　采写：南都记者 顾慧敏