我室友，人称“蓝妹妹”，是个典型的“忧郁女王”。一大早就跟我叨叨：“我昨天晚上在朋友圈发了几张自嗨照，结果被老板点了“赞”，还评论个“惊讶表情”！你说这老板到底是啥意思嘛，我琢磨一晚上没琢磨透，梦里都头疼……怎么办？！”听了她这“庸人自扰”的想法，我无以言对。

外甥女向我求助：想竞选学生会，但又担心自己演讲紧张时胡言乱语，怕丢人现眼。

表姐这个“老好人”也来跟我诉苦：别人请她帮忙，即使有时她心理百般不愿，可还是会耗费精力去做。只是因为不想让别人觉得自己不好相处。

仔细想想，身边“过于在意别人看法”的人还真是不少。因为过分的在意，总是试图使自己满足他人的期望，长此以往，也就越发敏感，渐渐失去了自我。

为什么会过分在意别人的看法?

在意别人看法本身并没什么错。但如果已经影响到自我认知和生活习惯，那就另当别论了。

那我们为什么会过度在意别人的看法呢？

其实，大到社会，小到家庭和自身，都在不同程度地影响着我们在意别人看法的程度。

就整个社会而言，单一个体只要是在社会环境下生存，就必然会受到社会的评价。我们需要别人的认可来确定自己在社会关系里的位置。

心理学家Erving Goffman在1959年提出过印象管理理论：人们试图管理和控制，他人对自己形成印象的过程。这一过程背后也透露出，个体试图以与当前的社会环境或人际背景相吻合的形象，来展示自己，以确保他人对自己做出愉快的评价。

就个体家庭来说，我们从童年时期就受到父母或至亲人影响，即被要求成为他们所期待的“别人家的孩子”。长此以往也就逐渐形成了以别人的评判标准来看待自己，试图去满足别人的期待心理。

除了因社会和家庭的环境造成的自我价值感偏低以外，我们过度在意别人看法的另一种来源是，对客观标准的不确定性所造成的自我怀疑。而这种不确定性实际上来自目标和能力之间的差距：或低估自己的能力，或高估自己的目标，或客观能力不足。

厚脸皮做人，硬头皮做事

我们太在乎别人的看法，最终导致：做事时畏首畏尾，忽略事情本身，无法看到事物的本质；压抑了自己内心的真实感受，也很难感到真正的快乐。这和我们的本能需求（马斯洛最高层次需求：自我实现）无疑是背道而驰的。

因此，要克服上面的影响因素，我们至少要做到遵守“厚脸皮做人，硬头皮做事”的人生准则，并且定期检查调整，做到知行合一。

第一，厚脸皮做人：坚定自己的信念，恰当评估自己和他人的价值感

美国心理学家埃利斯创建的ABC认知理论认为，激发事件A(activating event）只是引发情绪和行为后果C(consequence）的间接原因，而引起C的直接原因则是人们对激发事件A的认知和评价而产生的信念B(belief）。

简而言之，行为后果C是由信念B直接导致的，而并非激发事件A。因此，如果我们想做到遵从自己的内心做事（C），那么当A发生时，我们就必须改变过度在意别人看法的信念（B）。

如果要恰当地评估自己和他人的价值感，我们就要改变自己与外部相处的以下3种信念。

1）主观臆想的焦虑解决不了任何问题

回想一下，你每次因为焦虑吃不好、睡不好的时候，你担心的事是否真正发生过呢？发生的概率又有多大呢？后来室友告诉我，自己白白数了一晚上羊，第二天到公司啥事儿没发生。

其实，让自己焦虑的是我们对他人想法的解释，而这些解释，往往会偏离事情的真相，我们因为对方一个眼神，一句评价，或是一个疏忽，而得出的结论，往往是以偏概全。

所以，不要对别人的言行天马行空地乱猜。

2）别把自己看得太重要

你真的以为自己就那么重要吗？聚光灯效应只存在于脑海中，而非现实情况中。外甥女给我发来微信，说竞选上自己心仪的岗位。

如果你还是觉得丢脸，那就学《择天记》中的唐三十六问一问自己“脸是什么？”当你放弃给别人留下好印象的负担之后，你会发现原来自己的心理会如此踏实。

所以，勇敢地让自己“丢脸”。

3）别人对你没那么重要

再回想一下，那些让你产生困扰的“别人”，你是靠他们交房租还是靠他们吃饭呢？如果都不是，你又在意他们什么呢？ 而且大多情况下，我们只有从自己的实际需求出发，调动个人积极性才能处理好一件事情的。表姐终于委婉拒绝了同事的请求，而同事也并没有因此对她产生恶意。