编者按：这是一篇丧到极致、却也明白到极致的小短文，Mianya Ong清晰地写了自己多年的工作心态，发表在Medium上，她的话就像是好友在向你抱怨工作的一点一滴，但是你能够从中得到很多。她对于过度工作持反对态度，仔细想想也不难理解。社会自然是需要进步，因此塑造一个以拼命工作为荣的价值观很有必要。但是，现在毕竟是以人为本的时代，牺牲小我、成就大我真的适合每个人吗？在过劳死频频出现、人们除了工作别无乐趣的今天，我们真的有必要做这种牺牲吗？

　　1. 忙中失途

　　一周工作90小时搞得我很幻灭，因为在前就职公司我活的跟做梦一样，要么是难以置信的奇梦，要么是难以摆脱的噩梦，要么兼而有之。

　　俗话不是说嘛，“浮生莫为俗事累，及时行乐免伤悲”，可是对我来说，俗事就是行乐本身。虽说管它冬夏与春秋，但除了工作还是工作，就有点麻烦大了。

　　酸甜苦辣尽在不言中，而我又没打算放弃，所以前路看来遥遥无期。身边人也一直劝我：“立即减损，到此为止。”可他们怎么能明白？好歹你已经在这事儿上投入了这么久了，很容易，甚至很自然，就会有一种咬定青山不放松的精神生长出来，话说回来了，毕竟都干了这么久了。

　　这样正常吗？估计不。这样相信它有什么不好？

　　休息是留给弱者的，失败是一种选择。世上万事，成功是唯一结果，只不过有些人懒得去实现它。

　　生于忧患。有压力才有动力，没动力哪来的进步呢？每天我都给自己喝这种鸡汤。

　　我第一次周六工作的时候，表面上我给同伴们抱怨这事儿，但其实内心里，因为感到自己可以重要到被叫去工作，我内心狂喜。

　　哇哦，他们需要我呐，他们挺依赖我。

　　简直太天真。像我这样的胸怀大志之人，加班加点简直就跟嗑了药一样嗨到爆。

　　我力求高人一头。我早起早睡，我骄傲；身处忙中还能游刃有余，我骄傲——我简直就是为竞争而生的。当然我也傻到认为我能把胜利收入囊中——是不是我们有时都这么想？

　　“奇怪的游戏，制胜的唯一法宝就是别玩这游戏。”——《战争游戏》（1983）

　　工作中确实有我心仪之物，让我能在纷纭诸事中常怀容忍。每当我想改变时，一种对失败、对伟业、对搞砸美好事物的恐惧总是将我的这一念头打消。

　　有时可能还还好点儿。每当我想改头换面时，我的职位就升了。离职率如此之高我却比同事们干的时间更长。诸任加身，升迁连连，我只能做到屈服现状了，毕竟这个简单点。

　　虽然听着很奇特不过坦白讲，我还是会做白日梦，想着如果我甩手不干消失在夕阳中。不过依我的事后诸葛亮之见，这不是个好兆头。别随便给人下定论，不过他们说慧眼识人靠经验，而这点经验也是慧眼未成之时积累起来的。

　　你做作过头，其实也没多坏。你坐立不安，这也正常。这山望着那山高。这种情况休个假就好了，只是临时的不在状态而已。

　　有时候我发现自己处于一种没法发挥自己最好状态的境地，纠结于自己不足以解决手头的工作，而这个工作我认为能令自己有所进步，作为机会要仅仅抓住。不管是脑海中对自己的怀疑，还是加强这种怀疑的氛围，总有一个声音提醒我说：

　　难道你不高兴？看看你身居高位。如果——没有如果，别忘了，你纯属幸运才能到今天的职位。但是如果——没有如果，你得怀感恩之心。你还不够格呢，你连现在的这些都不够格。

　　我像蜗牛一样缩进壳里，大口灌着毒鸡汤，认为是努力工作方能证明我的价值所在。我全然忘却自己为什么要如此拼命，或者因何拼命。我唯一知道的就是，加油干，加油干，加油干。

　　我把拼命工作当成了救生衣，仿佛因此我才不致沉没。

　　倾尽全力不再变得平庸，却正中平庸的窠臼。在激烈的商业竞争中，我就是失败的那一方。

　　3. 迷失自我

　　我会不会已经黔驴技穷了？万一在十年的聚会上我还是说着老掉牙的“相当年我是高管”云云，这难道就是我的极限了吗？

　　我的身份根植于这个公司。两三年之后我接手了它。分身乏术，但后来我甚至不去想为什么需要分身、如何分身。有时候我无精打采地醒来，直播，甚至没法起床，感觉身体被掏空。然后我就花一早上的时间数天花板上的洞，顺便思考人生。

　　我怎么到今天的？我想要什么？如果这就是所谓的成功，那它确实不值得这么拼。也许我全错了——我还年轻，我应该让雄心壮志随风而去然后准备徒步旅行或其他的什么。是我不怎么理性，对我所拥有的不懂得怎么欣赏吗？