四只凳脚刚好压住我的上身。另外两个同学分别踩住了我的头和腿，使我无法挣扎。这一幕记忆犹新，他一边用力晃动着凳子增加我的痛苦，一边欢呼着胜利。

　　另外两人也跟着笑起来，他们的笑声至今还时常回响在我耳边。想想那个场景，在三个孩子和一只凳子的脚下，我的脸被迫贴在水泥地上，双手企图用力撑开——这种姿势持续了大约3分钟，但时间漫长得叫人绝望。

　　这起事件让他们三人结成了殴打我的同盟。起初，他们还只是找机会施以痛手，比如在课间忽然踹我一脚，扇我一耳光。后来他们发现，对于我的警告颇有效果——老师和家长并没有发现他们的秘密。所以此后，被殴打就成了我的家常便饭。

　　不久，他们与我约定，每天午后上课前，我必须提早半小时、在其他同学之前赶到教室。这个约定意味着，中午时分，我必须快马加鞭回到家里，匆匆吃完饭，赶赴殴打现场。

　　他们惯常用的方式，便是把我当垫布。现在想想，这种羞辱性的施暴，是人性最难以言说的那部分，是一种幽玄。在他们那儿，这幽玄表现为纯粹暴力。而我则自知处境，不幸充当了那被征服的一块物件。

　　殴打和羞辱在持续。那段黑色时间里，上学成为一件令人惊恐的事情，但我毫无办法。

　　在保护者缺失的童年，被施暴的孩子逃避痛苦的方法有两种：在幻想中打败他们，或者沉默以待。他们手足无措，不得不变成懦夫。

　　我曾幻想过很多种对抗暴力的方法。我记得那时候郑渊洁在童话《皮皮鲁》里说，可以用高压锅蒸软的板砖，表演给他们看——我曾照章计划，但终究因为缺乏操作性而放弃。

　　我也曾幻想吃下一种神奇的食物：比如一块被施过魔法的米花糖，获得不可思议的力量，绝地反扑。我吃过很多米花糖，终究也没有幻想成真。

　　多年以后，当读着黑塞的《少年彷徨时》——男主人公在幼年时相似的境遇时，我潸然泪下。

　　只是在我这段备受煎熬的日子里，没有出现那位叫“该隐”的朋友。我自幼生活在单亲独生家庭中，没有父亲也没有兄长。

　　我也曾试图告诉母亲，以期获得一个孩子应该得到的保护。然而我害怕告发这秘密。它可能会引发更为危险的遭遇，也可能使我期待无所倚靠。

　　我愈发沉默，这是我怯懦的源头。在往后20多年的岁月中，我游走四方，企图对抗这怯懦。但我知道，沉默和怯懦，可能贯穿我的余生。

　　在持续的殴打中，我开始慢慢学会了忍受，不再挣扎，也不会哭喊。

　　是的，一个10岁的孩子在被欺凌的过程中，认识到或许是命该如此，理应承受。

　　“你为什么不哭？”有一次，小鹏用力踹完我后好奇地问道。

　　我没有说话。他们停了手。我持久的沉默，让他们开始感到厌烦，很快便离开了。

　　我趴在地上，很久没有起身，因为站着与趴着对我来说已经没有什么区别了。

　　同学们陆续来到教室，老师也来了。她发现我倒在地上，吓了一跳。

　　“你怎么了？”她可能看见我脸上的脚印。

　　我爬了起来。“摔倒了。”

　　最终，我母亲还是知道了这件事。第二天，周日早上，我坐在堂屋的沙发上看电视里播放的《西游记》。母亲在里屋接电话，大约和对方谈了十分钟。她出来后，阴沉着脸。

　　电视里，唐僧刚好被金角大王抓进山洞。

　　她一声不吭，坐到我身边。许久，她面无表情地说道：“愚木头（懦夫）才会被人欺负。”

　　我扭头看她，她没有看我。

　　回到学校后，我便被换了座位。换座是在课堂上进行的，小鹏正眼也没有瞧过我。

　　直到3年后毕业，他没有再殴打我，也没有说过话。持续一个月的黑暗经历，我曾感到那是世界末日。末日却以我想象不到的方式结束了。

　　几年之后，我们进入了同一所高中。再后来，他中途退学，听说去了乌克兰念书，一直念到音讯全无。

　　多年过去了，我现在已经不再恨他了。有时我在想，假如他后来为此二忏悔，我也将因此解脱。

　　一晃22年。我曾遭遇的痛苦，在时代快速改变的今天，在相似的空间里接力上演着。

　　我现在选择把它讲出来，是为了想说，这痛苦不仅是殴打所致。淤青会消，垃圾桶会被倒掉。但不要乐观地去低估一个孩子的记忆。他们的身体在长大，他们的恨、恐惧、被沉默裹挟的孤独感也会长大。那些阴影将伴随他们一生。