这种恐惧到来的程度和速度，远远超出我的想象。我在看守所里过了两个春节。在那种情况下，过年连仪式都不是。我极力想要保持自己的骄傲。

　　大年初一早上，我会由里到外换上洗得干干净净的衣服，在有限的衣服中挑出最漂亮的。漂亮的新衣服可是我心里对美好新年的全部想象和回忆。

　　小时候，妈妈随旧俗：过年要穿新衣服。我们总是赶在年三十晚上之前洗头洗澡，整个人焕然一新，然后配上大年初一的新衣服，从头新到脚。记忆中的大年初一的打开方式是：一睁眼，就能看见整齐叠放在床头的新衣服，不知道妈妈什么时候准备好的，那种惊喜能延续到下一个大年初一。

　　看守所里可没有这些。更让人崩溃的是，看守所里的冬天没有足够的热水供应，我哪里能洗头洗澡像样地过个年？我不服气，我非要给自己过个年。

　　临近过年，监室的热水会稍微分发得多一点，每个人分到大半盆热水（平时只能有四分之一盆都不到的热水）。只有一个蹲坑，蹲坑上只有一个水龙头，所以同监舍的六、七个人只能排着队地依次洗。我一直保留着长发及腰的习惯。头发长、费时多、热水少。我就主动“抢”着最后一个再洗，没人跟我抢水，也没人跟我抢位。只是，轮到我洗的时候，热水变成了温水。我在那两年发明了冷水洗头（不含头皮部分）+干洗澡的程序。那点宝贵的热水，只有靠近头皮部分的头发才可以享用，头皮之外的头发，就只能冷水伺候。等头发泡沫全部冲干净之后，再全部放进脸盆里过一遍，就像捞面一样。这样，所有的头发也就暖和了、干净了。

　　淘过头发的水也不能浪费：浸满毛巾，拧个半干，开始擦身，然后打肥皂，一样可以起很多泡沫，然后使劲用毛巾不停地搓全身。这样的话，开奖，牙齿还是会不停地打寒颤，我会哼些小曲分散寒冷带来的不自主的颤抖。摩擦生热，慢慢地，身子就开始暖了。搓到浑身有了热感，赶紧将沾满肥皂的毛巾用冷水先冲洗干净（冷水是可以随便用的），再沾上热水，拧个半干，开始擦身。如此反复四、五遍之后，身上已经干净光滑一垢不沾了，我竟然还能感到热意。那种浑身起热的感觉，在当时是极为奢侈的一种享受。在我前面洗完的人齐刷刷地坐在木板通铺上盯着我看，看得她们直打哆嗦。我却美得乐滋滋的。就像小时候得了很多压岁钱，想要藏起来的感觉。

　　看守所里度过的第二个除夕夜，我哼着小曲洗着头，准备迎接新的一年。猛一抬头，看到窗外开始飘起了翩翩雪花。一股热流迅速趟过我的身子，时间仿佛静止了。这个场景后来无数次出现在我的梦里：除夕夜，冷水澡，雪花飘……

　　这是怎样的一种错位人生！无论身处何种逆境，遭遇何种不公，我总告诉自己要像那晚的雪花一样，即使飘得冷冷清清，也要踏踏实实地落地。那一刻，有一种成就感。

　　我似乎在逃避着过年。无论怎么往前追，都追不回记忆深处的年味。所以我常常独自一人在北京过年。虽然是租住的房子，但年是我的。我依然会沿袭母亲的过年传统：认真地打扫干净屋子，贴上福字和窗花。我喜欢窗明几净的感觉，人生不也是要清清白白嘛！除夕夜，我会给自己做点好吃的。美好的食物带动胃的快感，心也会跟着雀跃起来。于是，我专门做开胃的年夜饭：麻辣香锅。喝杯红酒，亦醉亦醒。

　　这些年的“年”，回想起来，既有刺骨的冷、锥心的痛，但也有放下一切傻到极致后送给自己的几丝温馨。

　　我害怕听到别人问我：今年过年去哪儿？

　　哪里给我有家的温馨，我自然就会在哪儿。