我看过我小时候的照片，很可爱，我家其实条件不错，我记得我妈小时候常给我买那种蓬蓬的裙子，还有一种黑色的健美裤，我三四岁的时候还穿过一双很贵的皮鞋，扣带的，鲜红色，据说几十块，九几年的话，几十块应该很贵。那些叔叔阿姨都很喜欢我，把我当洋娃娃一样，抱来抱去。

　　可惜我妈有钱给我买皮鞋，没时间问我叔叔带我出去时候都做了什么。

　　我们那边有个砖厂，就在马路边，是挖泥土烧红砖的那种，我记得那天那个砖厂里什么人都没有，到处都是一摞一摞的砖。我当时穿着蓬蓬的裙子，那个叔叔把我抱到一个砖堆后面，地上大概还有那种覆盖在砖上的蛇皮袋一样材质的东西。

　　然后他就把我裙子下面穿着的内裤扒了。

　　其实当时他做了什么，我到现在都想不清楚了，因为记忆只是一些零碎的片段，就像我记得当时天气很热，他的手上有黏糊糊的手汗，记得当时马路上有车经过，我大声哭了，他掐着我脖子，说如果我再哭就杀了我。

　　我记得我当时一直哭，一直哭，大概是因为痛，我一直回忆不起来他用的是手还是别的什么，我只记得他后来还拿了纸出来，帮我擦掉下身的东西。

　　我记得他威胁我，如果我告诉别人，就杀了我。

　　我那时候真的很小，不知道发生了什么，但是我大概算是个早熟的小孩，我小学时候喜欢看小说，半懂不懂的古代小说也看，我小学四年级的时候就知道自己是被性侵犯了，不过那时候我管这叫强奸。

　　我小时候一直担心自己会怀孕。

　　我大概确实是个很早熟的人，而且我冷血，现在我叙述自己的故事，是很平静的，没有掉眼泪也没有很悲伤，时间是很强大的东西，而命运是很奇怪的东西，它让我变成了能平静面对自己命运的人，因为如果不能平静，我就不在这里了。

　　我现在面对身边所有的人，包括父母，包括朋友，都是审视的态度。我也会和父母吵架，也叛逆过，我很正常地生活着，但是在我心里最深处，我审视着自己父母，那种隔阂不是爱或者恨可以说清楚的，我们之间并不缺亲情，缺的是信任。

　　人和人之间最根本的并不是感情，而是信任，没有感情，还是可以生活在一个屋檐下，但没了信任，你看他们的方式都会不同。

　　大概是那件事发生的时间太早，所以改变了我整个人生轨迹。

　　我内心深处，是个不信任任何人的怪物。

　　我一样可以和朋友打闹，一样可以和父母闹别扭，但是我心里始终有个人，在冷静地看着这一切。

　　我见过人性最坏的一面，所以没办法参与最好的一面了。

　　据说美国电影里，小孩永远不会死。就算是枪战，绑架，怪物。

　　骗谁呢？

　　与其拍一部小孩不会受到伤害的电影，不如把这个世界，变成不会伤害小孩的社会。

　　说到身体。

　　我很小的时候，有过一段时间，有很严重的妇科炎症，我记得那时候我是小学，穿的是布裙子，背后有两根带子可以打结的那种，我蹲下的时候，可以闻到自己下体的异味。

　　但是我妈竟然没发现这一点，那时候我应该是自己洗澡了。

　　后来就渐渐好了。

　　后来来月经之后，开始痛经，高中时候又开始妇科炎症，白带异常，一直到今天，痛经都很严重。前阵子去医院检查，打过点滴。

　　说到检查，但是医生还问我有没有男朋友，因为妇科检查要用一种扩张的东西还是什么，会损伤到处女膜。

　　当时因为是女生朋友陪着一起去的，就回答没有了。

　　其实我想我应该不是处女了。

　　但无所谓了。

　　其实那个男人后来还试图找过我一次，大概是在过了一阵子的时候，因为我后来性格就变得慢慢内向阴郁了，所以他很难得才找到我妈出去打牌的机会把我堵在自己家里。

　　我当时大叫大嚷，还挣扎着咬他，才跑了出去。

　　当时我妈就在离我家不到五十米的邻居家打牌。

　　有时候觉得小孩子真的太脆弱了，很小，又什么都不懂，谁都可以伤害他，谁都可以找到机会对他为所欲为。

　　要摧毁一个小孩，实在太容易。但是要想治愈他，却是这世界上最艰难的事。